Na schau einer an â du bist wieder hier. Das bedeutet wohl, dass du Luggis Gebrauchsanweisung nicht vĂśllig abgeschreckt hat.
Gut so. Jetzt wirdâs nämlich spannend. Die 10 Gebote vom Reschenpass sind eine Art geheimen Ehrenkodex:
halb ernst, halb Ăbertreibung, hundert Prozent Luggi. Hier lernst du Dinge, die in keinem ReisefĂźhrer stehen:
Was man sagt, was man lieber lässt, und warum es klug ist, beim Pizzarand keine Grundsatzdiskussion zu starten.
Kurz: Das sind die Regeln, die niemand offiziell kennt, aber jeder Einheimische sofort erkennt, wenn du sie brichst. Mach dich bereit â
Luggi hat wieder ausgeholt, und er hatâs diesmal richtig gemeint (oder zumindest so getan).
Alles andere wäre eine Beleidigung fßr die Alpen.
Hier gilt: Tempo runter, Aussicht rauf.
Am Reschenpass ist der Weg das Ziel. AuĂer bergauf â da ist das Ziel das Ziel.
Sie duftet besser als jedes Spa und hält auch mehr aus als du nach einem Skitag.
A la carte, Baby. Freiheit schmeckt am besten.
AuĂer sie ist besonders gut â dann ist Teilen freiwillig.
Er frischt deinen Geist auf. Und deine Frisur. Meistens gleichzeitig.
Sie kennen jeden SchneehĂźgel, jeden Mythos â und alle schlechten Witze.
Denn wer keine Pause macht, verpasst die besten Geschichten.
Er ßbertreibt zwar gerne, aber aus purer Herzenswärme.
So, die Gebote hast du jetzt Ăźberlebt â und falls nicht: selber schuld, Luggi hat dich gewarnt. Als Nächstes bekommst du etwas, das jeder Reschen-Gast eigentlich schon beim Check-in bräuchte:đ den offiziellen Beipackzettel komplett mit Nebenwirkungen, Wechselwirkungen und einer klaren Warnung vor von Panorama. Also halte Dein Email-Postfach im Blick (kontrolliere auch den Spam-Ordner). In 3 Tagen ist es soweit.
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Nur so viel vorab: Ja, es gibt mĂśgliche Nebenwirkungen. Und nein, du mĂśchtest keine davon verpassen. Halte also dein Postfach bereit â Luggi ist schon beim letzten Feinschliff (also beim Ăbertreiben).